feeling

- Я, кажется, задержала вас. Впрочем, все равно. Теперь вам поздно уже.
Как я ее - впрочем, да: поздно уж.
Я молча смотрел на губы. Все женщины - губы, одни губы. Чьи-то розовые, упруго-круглые: кольцо, нежная ограда от всего мира. И эти: секунду назад их не было, и только вот сейчас - ножом, - и еще каплет сладкая кровь.
Ближе - прислонившись ко мне плечом, - и мы одно, из нее переливается в меня - и я знаю, так нужно. Знаю каждым нервом, каждым волосом, каждым до боли сладким ударом сердца. И такая радость покориться этому "нужно". Вероятно, куску железа так же радостно покориться неизбежному, точному закону - впиться в магнит. Камню, брошенному вверх, секунду поколебаться - и потом стремглав вниз, наземь. И человеку, после агонии, наконец вздохнуть последний раз - и умереть.
Помню: я улыбнулся растерянно и ни к чему сказал:
- Туман... Очень.
- Ты любишь туман?
Это древнее, давно забытое "ты", "ты" властелина к рабу - вошло в меня остро, медленно: да, я раб, и это - тоже нужно, тоже хорошо.
- Да, хорошо - вслух сказал я себе. И потом ей: - Я ненавижу туман. Я боюсь тумана.
- Значит - любишь. Боишься - потому что это сильнее тебя, ненавидишь - потому что боишься, любишь - потому что не можешь покорить это себе. Ведь только и можно любить непокорное.

Евгений Замятин, "МЫ".

У меня мурашки по коже от каждой фразы. Читаю и выпадаю из реальности, заканчиваю главу, оглядываюсь вокруг и не понимаю, где я нахожусь. Это гениально, это гениально - так писать. Это буйство знаков препинания, которые как вдохи и выдохи, как задержки дыхания, и сердце замирает вместе с ними и бьется не в такт, а перебоями. И я перечитываю это сбивчивое и неясное, и чувствую, проживаю каждое слово, переживаю все заново, и все такое одновременно отрывистое, набросками, и живое, реальное...
Я хотела ее анализировать? Да куда там! Как можно анализировать то, чем восхищаешься?

Сколько раз уже убеждалась в удивительной правдивости Таро, и все равно каждый расклад для меня - как откровение.

Вопрос.
Здравствуйте! Спасибо за акцию.
Можно мне, пожалуйста, расклад на Таро Лунного Сада. Интересует вопрос: что нужно делать, чтобы мои финансы в первой половине 2012 позволили мне жить отдельно от родителей?

Ответ
3 кубков+8 мечей
Вам нужно больше уделять внимания себе и перестать отказываться от развлечений и других соблазнов. Больше показывать видимо свою самостоятельность родителям. Проблема разрешится с финансами, потому как вы видите цель и идете к ней.Еще перестаньте конфликтовать - я вообще честно говоря тут финансовых проблем не вижу, я вижу только что из-за внутренних конфликтов вы не уходите. Но скорее всего в первой половине жить самостоятельно не получится.

Меня читают как открытую книгу.
Поразительная вещь - эти карты.

Променяла сегодня Историю русской журналистики на кальян с Костей. Преподавательница отметила мое отсутствие театральным "А она была так хороша!".
Теперь сижу, стыжусь. Прогуливать пары будущего научного руководителя - это я, наверное, зря?

Зима-зима теперь в моем дневнике)))


Не являюсь фанаткой творчества Мэрилин Монро, но петь ее песни - одно удовольствие!!
Буду исполнять это чудо в четверг)

О, Ред булл. Сажаем сердце.
Зато смогу дописать вчерашнюю статью, материальчик в блог Кантаты и приберусь в комнате (наконец-то!)
И я все еще не курю. И будет мне в этом месяце премия

Как же приятно иметь свои деньги! Рассчитываешь все, чтобы хватило на месяц. Думаешь каждый раз перед тем, чтобы что-то купить - а оно мне точно надо? И понимаешь, что куча всего на самом-то деле не нужна.
И чувствуешь себя как-то иначе без постоянных "Па-ап, дай денег!". Приятнее.
Моя уязвленная самостоятельность временно удовлетворена.

А теперь собраться и делать-делать-делать всякие нужные полезные вещи. Плевать, что хочется спать - отосплюсь в выходной.
Сегодня мне нужно написать статью, дурацкую статью для спа, за которую мне заплатят денежку. Дальше тянуть уже некуда, и так полторы недели болезнью прикрывалась.
Зато я дочитала Солженицына, что прекрасно, ибо через неделю - ах! зачет по литературе.
О своих взаимоотношениях с людьми стараюсь не думать. Все катится к чертовой матери, все, все, все. Я постоянно в бегах и в спешке. Надо менять приоритеты.

Мне уже надоел ремонт окон. Хочу свою комнату обратно!! Там хорошо и сладко спится.

Уехать что ли из этой страны?
Потому что пугают люди, меняющиеся до неузнаваемости.
И не слышат себя, и считают почему-то, что ты против них, и перевирают твои слова.
"Как зомби".

Читала программы партий. Половине не веришь, половина смешит. Нашла одну, более-менее устроившую. Хотя я вообще аполитичный человек, мне сложно выбрать, я не разбираюсь совсем в этом.
Но им даже хочется поверить. Понятно, что никогда ничего не осуществляется точно по программе. Но мы же голосуем за то, что мы знаем и видим, а не за что, что можем лишь предположить.
И я верю - да, верю! - в то, что мой голос не пропадет зря. А когда веришь во что-то, оно сбывается.

Никогда не думала, что все разговоры среди моих знакомых будут сводиться к выборам. Что это будет настолько животрепещущий вопрос для всех. Русским плевать на то, что происходит в их стране? Лично я вижу обратное, и это, знаете, радует.

Мятный чай. Это сейчас так необходимо. Моя страсть к чайным напиткам возрастает с каждой сменой. С первой же зарплаты накуплю себе море чая. И кофе: кисло-горький Галапагос с ароматом ореховой пасты и таким долгим сладковатым послевкусием (я все еще под впечатлением от сегодняшнего тренинга).
Очень хочу остаться в Кантате, в этой атмосфере креативности и радости. Девочки все такие прекрасные (правда, опять бабы. но, видимо, судьба у меня такая). И интересно там работать, если честно. Возможности для развития - разве могла я об этом мечтать в СТОКМАННЕ? Могу быть оформителем, экспертом по продажам и наставником - одновременно. И это класс. Наставница Катюша зовет на психологический тренинг. Думаю сходить: может, разберусь, наконец, в своих конфликтах с отцом.
Но есть и отрицательны моменты: от послеиспанской гармонии не осталось и следа. Все в суматохе, в скорости. Я не высыпаюсь, постоянно опаздываю и поэтому ношусь по улицам, как сумасшедшая. Марк как-то сказал Тане: "Я видел Делю на Сенной. Не подошел: она слишком быстро убежала". Какие каблуки, вы о чем? Я загнусь на них совсем, ведь мне нужно успеть и на тренинг, и на работу, и на учебу... Нужно привыкать к такому ритму жизни и восстанавливать внутренние силы. Мое желание саморазвиваться еще никто не отменял, а я сейчас даже ковер пропылесосить не успеваю (фууу! позор!). С моей открывшейся патологией к чистоте это паника. Хотя иногда кажется: какая разница? я дома только сплю и учусь.

Хорошо бы записывать все, что происходит. Чтобы отсортировать все в голове и как-то понять, что сейчас творится в моей жизни.
Пойду учиться. Эта аттестация - хуже, чем сессия.

П.С.: меня похвалили, похвалили за мою статью для СПА, которую я с таким трудом переделывала! В ней есть "девичий задор", бугагашечка. а Анисимова после прочтения сказала "хочу в СПА". Ну не молодец ли я? И мне на следующей неделе дадут задание! И мой кошелек потолстеет еще на тысячонку. Ненене, я не жадная да денег, вы что. Просто в последнее время все в них и утыкается. Костик телефон потерял, а я как-то так прониклась и теперь хочу ему хороший. На квартиру нужно денежку копить. Себе на поездку куда-нибудь на зимний отпуск. Да и жить-то надо на что-то, сколько можно родительские деньги просаживать? Тошно от этого. Так что такая денежка отнюдь не лишней будет.