feeling

Может быть, люди сходят с ума, когда не видят иного выхода? Когда они застряли в тупике проблем, которые они пытаются решить, но криворукость не позволяет? Хотя скорее уж кривоголовость... Это грустно, по-моему, страшно. Мы привыкли убеждать себя, что выход есть всегда. Почему же мы иногда ведем себя, как слепцы? Бьемся головой о стену, в то время как выход в другой стороне?

Меня тут впервые посетила мысль... А что, если диплом - это не настолько сложно, как я решила? Что, если люди получают "отлично" даже имея более слабые работы? Может, все мои старания, все мои месяца работы, потерянные нервы, материальные трудности из-за того, что я сейчас не работаю нигде постоянно - может быть, это все зря и никому не нужно?
Да, конечно, если бы я мечтала пойти в магистратуру и дальше, заняться наукой и если не посвятить этому всю жизнь, но хотя бы ее часть - то все это бы имело смысл для меня. Но по большему счету - я просто разрабатываю интересную мне тему и запихиваю в свою голову в сущности не очень нужную информацию, отказывая себе при этом в более важных сейчас вещах.
Будет обидно - действительно чертовски обидно - прийти на защиту и получить такую же оценку, как, например, девочка, которая в отличие от меня не стала в свадебном путешествии заниматься дипломом. Внутреннее превосходство? Пффф. Я слишком от многого отказываюсь из за диплома. чтобы у меня остались душевные силы на внутреннее превосходство, не выраженное внешне.
Я слишком серьезно все восприняла, наверное. От этого внутри появилась какая-то пустота.

Лежать в кровати, писать диплом.

Приятно сдать все статьи, прибраться как следует в квартире, наготовить обедов и понимать: сегодня точно кроме диплома я могу ничем не заниматься.

И даже в библиотеку ехать не нужно! Какое наслаждение!

Что такое правильное питание? Это три контейнера с едой в сумке, когда уходишь на целый день, плюс пакетик с орешками и литровая бутылка воды.
Маленькие сумки для слабаков!

Впервые в жизни такие результаты, такая непоколебимость и такое тело.
За два с половиной месяца работы над собой в разы выросла выносливость, подтянулось вообще все, что только могло подтянуться, появилась чудесная гибкость, а мой кулинарный арсенал пополнился парой десятков новых рецептов. Осознание своего тела и того, чем питаешься - это очень здорово.

что-то вроде дневника питания.За последние два дня, когда я пытаюсь прислушиваться к себе и следить за реакцией на то, что я ем. отметила две важные вещи и хочу их закрепить здесь на будущее.
Во-первых, всегда надо готовить. Не лениться. Всегда можно приготовить что-то быстро и легко. Кашу сварить, например. В общем, лени - нет, и тогда не возникнут необъяснимые срывы.
Во-вторых - и это очень важно! - именно после переедания прпадает моя работоспособность и я выпадаю из жизни часа на два. Следовательно, другой важный вывод: не переедать во время обеда. Конечно, можно сказать "Вообще лучше не переедать", но легко сказать, а сделать сложнее, и постоянно контролировать себя 24/7 - оо, это надоедает. Поэтому пока ограничимся обедом. На ужин я вряд ли переем, потому что обычно ем что-то легкое и знаю, что утром будет противно, на завтрак переесть не так уж и страшно. потому что ооо, я люблю завтрак, а вот на обед - надо следить.

Хотелось бы чувствовать себя хотя бы вполовину здоровее завтра на конференции. Хочется отлежаться еще два дня, заложенными ушами и то и дело выскакивающей за отметку 37 температурой организм пытается сказать мне, что я еще не поправилась.

Но завтра большое открытие, и присутствие обязательно. За такие усилия обязательно съезжу на Черную речку и куплю себе кеды для скейтбординга. Заеду в БАН, оставлю требования, и придется выздоравливать на ходу: 12-го наша секция, 13-го надо работать над дипломом, и - так далее погнали, к воскресенью по диплому надо сделать очень много. За это меня ждет вознаграждение круассаном в очаровательном Жан-Жаке.

Организм, миленький, справься, пожалуйста. Очень тебя прошу. Завтра тебе в помощь позанимаюсь спортом - я уверена, тебе это поможет.

Обожаю спорт. В последние три дня немного сдала - меньше времени, да и приболела, поэтому чаще ем вредности и меньше занимаюсь. Но обязательно наверстаю. Нравится каждое утро смотреть в зеркало и отмечать, как мышцы подтягиваются с каждым днем, талия становится стройнее, бедра - округлее, на животе появляется пресс. Нравится есть правильную пищу, после которой нет тяжести в животе. Нравится, что теперь я взбегаю по лестнице даже с тяжелым пакетом из магазина, вместо того, чтобы получить одышку уже на полпути. Девочки очень помогают своей увлеченностью. Впереди меня ждет как минимум скейтборд - надо только купить кеды. Что будет меня летом - пока не знаю, но я в предвкушении. Возможностей много.
Сейчас недостает лишь одного - работы. Появилась отличная возможность - надо сейчас немного подождать, а далее все будет зависеть только от меня. Осознание ответственности над своей жизнью дается нелегко, но каждый шаг вперед, каждое преодоление безумно приятно.
Так держать.

Ощущаю бессмысленность существования. Хочу взяться за какую-либо работу, но везде предлагают график, несовместимый с написанием диплома. Скорей бы уже с ним разделаться, закончить университет и забыть про все. Хочется придать осмысленность жизни, строящейся сейчас вокруг провожания любимого на работу, уборки по дому, приготовления обеда, спортивных тренировок и научной работы, в которой я не вижу никакой цели кроме как самообразования.
Хочется делать что-нибудь значимое? Нет. Да. Не знаю. Значимость ведь придаем мы сами. Хочется заняться визажем? Да, но это не только интересно, но еще и страшно - хотя, возможно, именно такая встряска требуется мне, чтобы вывести себя из апатии.
Недавно встречалась с подругой-путешественницей, она зарядила энергией, вдохновила и воодушевила, но по факту это привело лишь к еще большей апатичности и мечтам о новых местах и странах, из которых очень сложно вернуть себя в реальность - я вообще склонна больше мечтать и думать, чем по-настоящему жить. Хотя ни одна мечта не приносит и капли удовлетворения.
Ходить куда-то, насыщать свою жизнь культурными событиями, как я делала пять лет назад, кажется уже не настолько интересной идеей. А углубиться внутрь себя - там, наверное, интересный мир, но то ли страшно копнуть (никогда не знаешь, что найдешь внутри себя), то ли я окончательно утратила связь с собой и пытаюсь прокопать дыру в бетонной стене.
Мир сузился до крохотных размеров. Хорошо бы пойти работать просто чтобы себя встряхнуть, но мне осточертели случайные заработки и временные подработки. Пойти на полную занятость нет времени. Заняться визажем - нет денег. Из-за узости мышления не вижу других выходов, бьюсь головой о стену и отчаянно качаю пресс.

Бородин! Композитор! Мало того, что он в "Могучей кучке" состоял, так еще и, как выяснилось, был преподавателем на самых первых в России Высших женских медицинских курсах! Вот это да!
И вы еще говорите что-то про британскую коммуналку?

Саксофон лечит. C ним волшебным образом никогда не чувствуешь одиночество.
Уникальный инструмент, мне кажется.


Cкачать You're Beautiful бесплатно на pleer.com